Fame e Fumo recentemente hanno avuto dei problemi con il loro amministratore condominiale, il quale stanco di ricevere telefonate, minacce e imprecazioni da uno dei condomini (ndr Il Sig Coron) si è dimesso, lasciando così scoperta l'altissima carica di "Condominial Administrator". Noi tutti conosciamo le perverse ambizioni politiche del nostro caro Fumo, il quale ha messo in campo i suoi più temuti collaboratori (ndr Fame e Fastidio) al fine di creare scompiglio tra i potenziali avversari.
Fame in azione : "hai visto che ti ha parcheggiato la macchina davanti al garage per far pisciare il cane sulla tua aiuola?"
Fastidio di supporto : "Ieri sera ho visto Kakà uscire di casa travestito da suora e tornare poi a casa accompagnato da un prete".
Fame in azione : "hai visto che ti ha parcheggiato la macchina davanti al garage per far pisciare il cane sulla tua aiuola?"
Fastidio di supporto : "Ieri sera ho visto Kakà uscire di casa travestito da suora e tornare poi a casa accompagnato da un prete".
In realtà il problema del condominio è il mancato risucchio della merda...non vi è spinta. Per far fronte a questo annoso problema è stata indetta una riunione condominiale.A grande richiesta vi proponiamo il verbale:
VERBALE DI ASSEMBLEA
Ore 21 - Casa Fumo
Condomini e non, presenti :
-Famiglia Fumo al completo (ndr Fame, Fumo, Fastidio e Gatte).
-Sig Coron (ndr grezzone proprietario dell'interno 1).
-Limionato Uolter (ndr simpaticissimo 40enne alla super moda che va a Cuba portandosi il mangiare da casa ... capisci'amme).
-Poggian Evaristo (ndr libero professionista appassionato di musica spagnola fuffosa e invaghito di Fastidio)
-Lucio Alverez Andrade de putegna MariaLuiz Cordoba de Silva IazEvedo Kakà. (ndr amichevolmente detto il "piscione").
-Vekkietto spalamerda (ndr Presente alla riunione come Il Testimone Nr. 1).
-Comm. Cav. Dott. Gr.Fig.d.Put.Pez.d.Merd. Ing. Ludovico Cazzialoni (ndr Proprietario non residente dell'interno 666 ...uaaarghhh il mondo è mio) accompagnato dall'avv. Stefano Pinto.
Eletto presidente di assemblea il sig.Uolter e segrataria la sig.ra Fame.
Ordine del giorno:
1. Elezione amministratore condominiale
2. Latenza di spinta esplulgimerda del trombino condominiale.
Prossimamente il regolamento condominiale e la maglietta del Condominial Administrator.
Il vekkietto spalamerda nell'atto delle sue funzioni.
-Famiglia Fumo al completo (ndr Fame, Fumo, Fastidio e Gatte).
-Sig Coron (ndr grezzone proprietario dell'interno 1).
-Limionato Uolter (ndr simpaticissimo 40enne alla super moda che va a Cuba portandosi il mangiare da casa ... capisci'amme).
-Poggian Evaristo (ndr libero professionista appassionato di musica spagnola fuffosa e invaghito di Fastidio)
-Lucio Alverez Andrade de putegna MariaLuiz Cordoba de Silva IazEvedo Kakà. (ndr amichevolmente detto il "piscione").
-Vekkietto spalamerda (ndr Presente alla riunione come Il Testimone Nr. 1).
-Comm. Cav. Dott. Gr.Fig.d.Put.Pez.d.Merd. Ing. Ludovico Cazzialoni (ndr Proprietario non residente dell'interno 666 ...uaaarghhh il mondo è mio) accompagnato dall'avv. Stefano Pinto.
Eletto presidente di assemblea il sig.Uolter e segrataria la sig.ra Fame.
Ordine del giorno:
1. Elezione amministratore condominiale
2. Latenza di spinta esplulgimerda del trombino condominiale.
La scena si presentò grosso modo così: i condomini erano tutti seduti su sedie manomesse da Fumo (ndr a parte la sua). Mentre si svolgevano i soliti convenevoli di presentazione, il sig. Coron (ndr voluto fortemente da Fame Fumo e Fastidio alla riunione...e poi capiremo il perchè) iniziò a descrivere con tono fortemente ironico il commercialista Cazzialoni, non ancora presente. Grazie alla minuziosa descrizione fornitaci dal suddetto scassapalle, tutti lo immaginavamo come un ricchione che se la faceva con il costruttore. Citando testualmente :"gli ha dato il culo e gli ha messo gli infissi migliori dei miei".
Ecco suonare alla porta ... evvai è arrivato il busone. Fumo manomette in diretta l'ultima sedia adducendo come scusa "Il fai da te è la mia passione", Fame aprì la porta e i condomini esclamarono in coro.
Assemblea : "uuuhhhhh ma è ricchione veramente".Cazzialoni iniziò a irritarsi da subito e ci scagliò contro il suo avvocato (ndr assomigliava vagamente a Perri Meson dopo una scopata con la sig.ra Fleccier). Fastidio che non poteva guardare in faccia Cazzialoni a causa dei suoi orrendi occhiali verdi padania, di spalle gli intimò.
Fastidio : "Si tolga per cortesia dalla faccia quella merda verde, altrimenti sarò costretta a decretare la fine di questa cazzo di rinuione e ficcare il suo avvocato nel tombino incriminato"Fame calmò la furiosa Fastidio dandole un biscottino al cioccolato. I toni si smorzarono e la riunione ebbe inizio.Coron dopo aver messo in dubbio la laurea del commercialista e le deleghe portate da quest'ultimo iniziò il suo monologo:Coron : "No ... perchè dovete sapere, per fortuna adesso ho tanti testimoni, che il sig. qui presente commercialista el xe l'amante de Piera (ndr Piera è il costruttore). No perchè 'sto qua che non parla mai (ndr rivolgendosi al brasileiro che nel frattempo ballava una erotica samba con l'avvocato di Cazzialoni ... per la felicità di Fame che lanciava divertita banconote) mi piscia nel giardino"A questa affermazione le danze si bloccarono e Fastidio schifata e con sguardo severo esclamò al piscione: "Certo che fai proprio schifo". Il piscione non capendo una mazza di italiano rise.(ndr che cazzo avrà sempre da ridere non lo sappiamo). Fame salvò la situazione traducendo le accuse del sig. Coron: "Non è propriamente il piscione a pisciare, cioè lui è vero che piscia e ogni tanto fa anche la cacca, ma nel suo cesso !! Insomma il cesso di kakà (ndr che secondo noi è stato fatto costruire sotto diretto controllo del busone) scarica direttamente nel giardino di Coron"Il sig Coron aggiunse: "Il tombino non ha spinta". Mimando con veemenza il gesto della spinta cadde dalla sedia manomessa (ndr cazzo non era quella la sedia che doveva rompersi...ma Fumo era egualmente soddisfatto del risultato) e il busone approfittò della posizione supina del sig. Coron per farselo. La situazione ci stava sfuggendo di mano. Fumo aggiustò la sedia con la velocità di un meccanico del pit stop e tutto tornò alla normalità. Ricominciarono le danze brasiliane, Fame chiese in prestito un pò di moneta e Coron ricominciò chiamando in causa Il Testimone Nr. 1:
Testione Nr 1 : "Si perchè io durante il giorno, quando non ho nulla d fare, apro il vostro tombino (ndr ????? perchè?!?!?!? E a che pro ?!?!?) e spalo la vostra merda (ndr e poi dove la metti???)". Il coprofago ci mostrò con orgoglio un campione.Coron soddisfatto del suo testimone chiese:
Coron : "Ma chi farà l'amministratore?"Fumo, il quale non aspettava altro, iniziò il suo comizio politico.
Fumo : "Se farò l'amministratore comprerò tante sedie nuove e le darò a tutti...ne farò una anche per Kakà dotata di buco per evacuare facilmente. Inoltre stilerò un regolamento condominiale a cui TUTTI e dico tutti e ripeto tutti ribadisco Tutti, dovranno attenersi. Perchè ricordatevi che la libertà..." Nessuno lo stava più ascoltando ma tutti votavano il vincitore del limbo. Anche se Uolter ed Evaristo se la giocavano bene il più forte era pur sempre il piscione (ndr cazzo il ballo ce l'ha nel sangue).Tagliando corto, l'assemblea votò all'unanimità il sig. Fumo amministratore condominiale con effetto immediato.Sciolta l'assemblea il brasiliano, Uolter, Evaristo, l'avvocato e in testa il commercialista se ne andarono facendo il trenino (ndr papapaparapa papararara nananannapppaaa)....
Ecco suonare alla porta ... evvai è arrivato il busone. Fumo manomette in diretta l'ultima sedia adducendo come scusa "Il fai da te è la mia passione", Fame aprì la porta e i condomini esclamarono in coro.
Assemblea : "uuuhhhhh ma è ricchione veramente".Cazzialoni iniziò a irritarsi da subito e ci scagliò contro il suo avvocato (ndr assomigliava vagamente a Perri Meson dopo una scopata con la sig.ra Fleccier). Fastidio che non poteva guardare in faccia Cazzialoni a causa dei suoi orrendi occhiali verdi padania, di spalle gli intimò.
Fastidio : "Si tolga per cortesia dalla faccia quella merda verde, altrimenti sarò costretta a decretare la fine di questa cazzo di rinuione e ficcare il suo avvocato nel tombino incriminato"Fame calmò la furiosa Fastidio dandole un biscottino al cioccolato. I toni si smorzarono e la riunione ebbe inizio.Coron dopo aver messo in dubbio la laurea del commercialista e le deleghe portate da quest'ultimo iniziò il suo monologo:Coron : "No ... perchè dovete sapere, per fortuna adesso ho tanti testimoni, che il sig. qui presente commercialista el xe l'amante de Piera (ndr Piera è il costruttore). No perchè 'sto qua che non parla mai (ndr rivolgendosi al brasileiro che nel frattempo ballava una erotica samba con l'avvocato di Cazzialoni ... per la felicità di Fame che lanciava divertita banconote) mi piscia nel giardino"A questa affermazione le danze si bloccarono e Fastidio schifata e con sguardo severo esclamò al piscione: "Certo che fai proprio schifo". Il piscione non capendo una mazza di italiano rise.(ndr che cazzo avrà sempre da ridere non lo sappiamo). Fame salvò la situazione traducendo le accuse del sig. Coron: "Non è propriamente il piscione a pisciare, cioè lui è vero che piscia e ogni tanto fa anche la cacca, ma nel suo cesso !! Insomma il cesso di kakà (ndr che secondo noi è stato fatto costruire sotto diretto controllo del busone) scarica direttamente nel giardino di Coron"Il sig Coron aggiunse: "Il tombino non ha spinta". Mimando con veemenza il gesto della spinta cadde dalla sedia manomessa (ndr cazzo non era quella la sedia che doveva rompersi...ma Fumo era egualmente soddisfatto del risultato) e il busone approfittò della posizione supina del sig. Coron per farselo. La situazione ci stava sfuggendo di mano. Fumo aggiustò la sedia con la velocità di un meccanico del pit stop e tutto tornò alla normalità. Ricominciarono le danze brasiliane, Fame chiese in prestito un pò di moneta e Coron ricominciò chiamando in causa Il Testimone Nr. 1:
Testione Nr 1 : "Si perchè io durante il giorno, quando non ho nulla d fare, apro il vostro tombino (ndr ????? perchè?!?!?!? E a che pro ?!?!?) e spalo la vostra merda (ndr e poi dove la metti???)". Il coprofago ci mostrò con orgoglio un campione.Coron soddisfatto del suo testimone chiese:
Coron : "Ma chi farà l'amministratore?"Fumo, il quale non aspettava altro, iniziò il suo comizio politico.
Fumo : "Se farò l'amministratore comprerò tante sedie nuove e le darò a tutti...ne farò una anche per Kakà dotata di buco per evacuare facilmente. Inoltre stilerò un regolamento condominiale a cui TUTTI e dico tutti e ripeto tutti ribadisco Tutti, dovranno attenersi. Perchè ricordatevi che la libertà..." Nessuno lo stava più ascoltando ma tutti votavano il vincitore del limbo. Anche se Uolter ed Evaristo se la giocavano bene il più forte era pur sempre il piscione (ndr cazzo il ballo ce l'ha nel sangue).Tagliando corto, l'assemblea votò all'unanimità il sig. Fumo amministratore condominiale con effetto immediato.Sciolta l'assemblea il brasiliano, Uolter, Evaristo, l'avvocato e in testa il commercialista se ne andarono facendo il trenino (ndr papapaparapa papararara nananannapppaaa)....
Prossimamente il regolamento condominiale e la maglietta del Condominial Administrator.
Il vekkietto spalamerda nell'atto delle sue funzioni.