Lela LEX n°3

Amici del cazzo, pardon del carciofo, ho bisogno del vostro aiuto. Devo scrivere una lettera...sì una lettera d'amore. Ma non per me che sono e sarò in eterno na zitella, ma per Lela. Ora, non chiedetemi chi cazzo è Lela altrmenti vi tiro na testata. Va bene per i più pigri: "Lela è il transgender che vive nel condominio di Fastidio, fidanzato con un alcolista non anonimo con il quale trascorre intere giornate fra insulti e percosse, con un sottofondo musicale di Gigi d'Alessio".
Dicevo, Lela addobbata con un bellissimo vestitino leopardato, molto sensuale, prima mi scrocca una sigaretta (ndr sta smettendo di fumare e quindi evita di comprarle...peccato me ne ciuli 15 al giorno) poi mi espone una richiesta molto singolare: scrivere una lettera al suo amante (ndr capite, io sono zitella e lei ha pure l'amante!!) che, fatto curioso, ha lo stesso nome del compagno alcolista non anonimo.
Le sue parole sono state: "Oh Fastidio, tu che hai fatto le elementari (ndr perchè tu no?), mi devi scrivere una lettera d'amore a Sergio"
Fastidio: "Ma se abiti con lui!"
Lela: "Non lui...quello di Trieste"
Fastidio: "Ahhhhh"
Lela:"Gli devi dire che lo amo tanto ma fino a quando sto imbalsamà me svanga e bae in casa no poso vedarlo (ndr riferendosi all'alcolista)...e dighe che quando me faso a mona ghe meto l'oseo in gabbia"
Fastidio: "Alè....(ndr amen segno della croce bacio al crocifisso e via a confessarmi)"


Iniziamo la lettera allora: Caro Sergio di Trieste, te amo te adoro te sboro....
Continuate voi và che io vado a picchiare un pò l'araba....

Babbo natale se ne fotte

Fastidio sta cercando il suo primo vero lavoro…sì, a 70 anni! Ignorando quel piccolo particolare legato all’età della giovine, durante la ricerca abbiamo trovato annunci di questo genere:

Se hai il pomeriggio libero e ormai è il cane a portarti a passeggio chiama 041-4456*** (per la privacy). Ti faremo guadagnare milleeeee milioni di euro al giorno.

Cercasi ragazza bella presenza, disponibile per lavoro su banco (ndr a fare cosa sul banco????).

Sei spigliato dinamico libero (ndr disperato insomma) flessibile patentato premiato incazzato fortunato e dotato (ndr ?)? Allora abbiamo il lavoro che fa per te (ndr si, davvero?). Chiama mia sorella 899-3938**** (sempre per la questione della privacy ).

Noooooo cazzo Fastidio ha trovato lavoro, incredibile ma vero. Sembra addirittura serio. Contratto a tempo determinato con scadenza il giorno prima di Natale. Ma come sono umani….
Ha iniziato lunedì e già può raccontare qualche episodio divertente:
La titolare con la sua voce stridula da corvo in calore chiama Fastidio per sapere dov’è il fratello (ndr al fratello, nell’azienda, spetta il compito di leggere tutta la pubblicità in arrivo). Fastidio gentilmente le fa capire di non averlo visto.
Corvo: “Fastidio hai visto mio fratello”
Fastidio: “No”
Corvo: “Ecco io tengo molto a queste cose”
Fastidio: “Cosa? A sapere dove va suo fratello (ndr Brutta testa di cazzo)”
Corvo: “No, deve sapere cosa le gira intorno”
Fastidio: “…….ah, va bene….mi guarderò intorno da oggi in poi”

Arriva una ragazza nera, molto bella, che chiede gentilmente a Fastidio di consegnare il suo curriculum al responsabile del personale. Fastidio avvisa il sig. Razzicoglione.
Fastidio: “Razzicoglione c’è una ragazza che ha portato il curriculum. Vuoi fare già il colloquio?”
Razzicoglione: “Si va bene. Aspetta, ma è quella ragazza di colore appena entrata?”
Fastidio: “sì è lei”
Razzicoglione: “allora no”
Fastidio: “Perché?”
Razzicoglione: “….. (ndr silenzio. Il bastardo non poteva dire che è un fottuto razzista di merda). Beh ho da fare. Ciao”

Alla fine della giornata Fastidio si reca all’uscita, saluta i colleghi….che ovviamente non ricambiano il saluto. Che bella gente di merda! Forse soffrono di emorroidi.

Ma cosa fa sto coglione?

Fumo cambia lavoro

Cari carciofini, vorremmo condividere con voi un momento importantissimo per Fumo. Ha cambiato lavoro. Nooo, cosa avete pensato?Non torna a fare lo spacciatore e nemmeno la prostituta, no no quelli son capitoli ormai chiusi e ha promesso di non ricaderci. Questa volta si tratta di un lavoro serio, quello in cui non puoi trascorrere 6 delle canoniche 8 ore davanti al pc a giocare a svariati giochi di ruolo e spara tutto on line, con la bocca sporca di cioccolata perchè in fame chimica totale e quotidiana strafogandosi di qualsiasi genere alimentare (ndr e sporcando pure la tastiera e vari documenti di ufficio)...no niente di tutto questo, adesso dovrà sgobbare. basta svegliarsi alle 6.50 per poi prendere l'auto alle 7 e imbarcarsi verso la corsia di emergenza della tangenziale con gli occhi ancora chiusi e la pappola in bocca (ndr quando andava bene). basta chiamare i colleghi 5 min prima dell'inizio del lavoro con una banale scusa tipo: "Il gatto è morto" (ndr kina si tocca ogni volta, vera invece va incontro al suo destino), oppure: "La nonna ha infartato" (ndr non ha più nonni). Basta arrivare alle 9 a lavoro, bere con calma il terzo caffè con brioche e trascorrere un'ora e mezza al cesso dell'azienda cagando e leggendo il giornale rubato all'ultimo Autogrill. Basta uscire dal cesso e insultare il collega Demetrio solo perchè si chiama Demetrio, accusandolo di aver reso impraticabile dall'odore nauseabondo il bagno. Basta andare ogni giorno a pranzo con i colleghi con la scusa di festeggiare chissà chi e chissà cosa. basta strafogarsi di cibo, bere un litro di birra con montenegro finale e di conseguenza abbioccarsi in ufficio. E' arrivato il momento di lavorare e ricordati Fumo, che quando il gioco si fa duro i duri la fanno dura....ah no, nn era così....beh va beh te la sei cercata visto che fino ad ora hai sostenuto di "Essere sprecato in quell'azienda".


by Fame e Fastidio