CHI FA FALLA, E CHI NON FA SFARFALLA

OPERE INCOMPIUTE.....e adeguate ai giorni nostri...der cazzo

Il carciofo si propone di spiegare il significato di alcuni proverbi.
A volte ciò che sembra non è...(ndr e sicuramente un taiwanese lo sa), a volte pensiamo che quel determinato proverbio abbia quel determinato significato...ma in realtà, cazzo, non è così.
E questo ci sorprende (ndr o meglio sorprende Fumo che coglie subito l'occasione per sentirsi perso e drogarsi per ritrovare la strada di casa)!
La vita riserva strane sorprese, ci regala momenti indimenticabili, gioie irripetibili...no forse questo non c'entra un cazzo...beh beccatevi questi:

CHI VINCE HA SEMPRE RAGIONE o CHI PERDE HA SEMPRE TORTO: è inutile che ti incazzi anche se hai ragione tanto sei perdente e vincerà un altro.
Oppure cosa cazzo continui ad incazzarti se perdi al lotto? E'ovvio che se giochi 34 e 23 su Napoli ed escono 33 e 22 su Napoli è solo sfiga.

IN TEMPO DI TEMPESTA OGNI BUCO E' PORTO: questo proverbio è meglio se lo spiega noncistopiùdentro....che però chissà dove cazzo è andato a finire....le ultime notizie arrivavano da Berlino ed aveva uno strano accento Bresciano....mah....

CHI LA DURA, LA VINCE: Sono parole di incoraggiamento che vengono rivolte a chi, pensava di averla fatta dura invece l'ha fatta vince. Si usa soprattutto nei casi di amnesia post trauma da birrette.

A CHI NON TEME IL SERMONE GIOVA POCO IL BASTONE: ecco, questo è un detto tipico veneto, di chi spesso frequenta ambienti ecclesiastici e che adora prendersi il bastone nel culo.

Ma il proverbio dell'anno è:

Pasqua by Cazzaro

Cari Carciofini,

Quale occasione è migliore per organizzare un pranzo con 30 persone di una famiglia completamente estranea? Ma la Santa pasqua!
Questa è stata l'idea geniale del Cazzaro che ha coinvolto figlie generi e nipoti in un meraviglioso pranzo pasquale.

Cosa unisce una famiglia di estranei alla famiglia del Cazzaro? E soprattutto in che momento entrano in gioco le mignottone domenicane?

Ma andiamo per ordine...

E' Pasqua.
Ghe xe a ventera (ndr Vi è una brezza vivace a 16 nodi)

Lochescion: finto agriturismo veneto situato tra l'autostrada e la tangenziale, con a destra le pompe funebri e a sinistra l'ingresso....ma ci sarà un nesso?
Ad accoglierci una fila di pantegane vestite a festa.

Elenco dei commensali:
- Ex carabiniere panzuto di nome Pasquale, con annesso cane affetto da sindrome di touret.
- Stuolo di figlie, nipoti e generi. Fra cui spiccavano una figlia con figlia con figlia della figlia rincoglionita.
- Le baldracche domenicane accompagnate da tipico veneto bon da spritz
- Ex (?) tossico che con un fare simpatico per tutto il pranzo ha spillato soldi all'araba adducendo all'acquisto di un biglietto della metrapolitana che in veneto non esiste nemmeno
- Un drappello di puffi nudi che ballavano la samba (cit)
- Alla destra della curva nord reparto geriatria ospedale San Camillo

I nostri carciofini erano presenti al gran completo e come le pantegane vestiti a festa:
- Dove si siede il cazzaro euforico dotato di smartfon? Ma ovviamente affianco alle mignottone domenicane
- Carestia: mezzo sordo da un orecchio per colpa di una otite che si ostina a curare
- Fastidio infastidita dalla situazione e perchè l'araba voleva portarla a bere gli spritz dai cinesi
- Tempesta: nato da Fastidio e Carestia e che ha passato il tempo a sfidare il suo vicino panzuto
- Fumetto nato da Fame e Fumo che già aveva fatto amicizia col tossicone e avevano già organizzato un raggiro ai danni dell'araba con grande orgoglio di Fumo che lo osservava emozionato
- Fumo sorridente grazie al tasso 7.2 di THC
- Fame che cercava di convertire le due mignottone domenicane
- L'araba con crocifisso al collo (al contrario ovviamente) che chiedeva perdono per ogni peccato delle domenicane

Si aprono le danze.
Iniziano le portate....portate dalle pantagane e di dubbia provenienza....vuoi per l'obitorio vuoi per le pantegane...ma tutti ci siamo fidati...
Tris di antipasti nel senso di tre fette di pancetta.
Bis di primi nel senso di due primi da condividere tra 31 persone.
Non vi diciamo le scene....
Un agnello da sacrificare al momento
Niente dolce
Niente caffè

Termina qui il pranzo, ma per fortuna hanno organizzato una fantastica lotteria pasquale presentata da una vecchia bastarda che tirava calci sulle costole al nipote per spronarlo a dare di più e lo scrutinatore in barella con la flebo....
Iniziamo:
33 anni del to cristo
77 gli uccelli che mi prenderei
23 cazzi nel culo dello scrutinatore
ecc ecc

ecco i meravigliosi premi:
1- Pene di rattan e base di gomma
2- Cintura stappa crodini
3- In-Filò cucito a mano da Fastidio per l'occasione
4- Il cane affetto da sindrome di touret  
... e nel frattempo lo scrutinatore è schiattato...
chiama d'urgenza l'ambulanza, ma non c'è stato nulla da fare ed ecco comparire il portamorti che lo conduce alla porta a destra...l'obitorio....ora tutto è più chiaro....
5- Gabbia per "uccelli" capisci a mè
                                                                                   
Secondo voi chi poteva vincere il primo premio e la gabbia per uccelli che fastidio ha invidato fin dal primo momento? 
Ma la mignottona che per ritirare il premio ha fatto la sfilata con coro del reparto geriatria.

Ecco il momento CLU della giornata ... Fastidio va a chiedere il CONTO... zan zan zan (tappeto musicale adatto)

L'oste, homo sapiens poco erectus, dal sistema fiscale a crocette inizia uno sproloquio sull'occupazione del suolo pubblico da parte dei bambini che non pagano ma consumano spazio e il costo dell'imu non può essere recuperato con quattro fette di salame e conclude il discorso associando varie divinità ad alcuni animali da cortile. Fastidio senza perdere la calma chiede cortesemente " Mi fa la ricevuta". L'oste reagisce denudandosi completamente e correndo per tutta la sala urlando "BAIABAAAAA !!!"

Buona Santa pasqua a tutti.


Notizie di zia birrettina ?! Se avete notizie scrivete a ziabirrettinavive@libero.com

Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare di agosto parte seconda

Vi ricordate il reality del carciofo? Vi rinfreschiamo la memoria maledetti bigotti:


"L'idea è questa: 15 partecipanti verranno chiusi in una stanza (e fin qui nulla di nuovo). La stanza non avrà finestre, porte, ecc. I concorrenti dovranno convincere 3 esuberanti uomini sudafricani a non essere sodomizzati. Il nome del reality show sarà chicken game...chi non scappa è fottuto. Starà ai partecipanti trovare il modo per dissuadere i baldi giovani"

Nel 2015 dopo il grande successo del 2006, dopo soli 9 anni (ndr minchia e siamo ancora qui che scriviamo?) dopo l'eliminazione di noncistopiùdentro per aver dichiarato:
"lo trovo eccitante come reality, io vorrei partecipare però mi chiedo perchè mai dovrei dissudere 3 sudamericani che mi vogliono fare? é proprio obbligatorio scappare posso farmi fottere senza opporre resistenza o verrei nominato?"
Alla fine di ogni cono gelato una coppia sarà eliminata.
Tra le peculiarità di questo reality è la totale assenza di eterosessualità dei proprietari del bar che hanno chiamato il locale Peni di Gelato
Il conduttore Fumo sarà sul campo con i concorrenti per spronarli a dare di più.


Torna il più bello dei reality di tutti i reality della storia dei reality nei reality del mondo!
In gara dieci coppie che dovranno sopravvivere dietro al bancone di un noto bar della provincia Bengalese con i proprietari del suddetto bar sotto le note di Cemento Armato.

L’elenco delle coppie in gara:
- Il portamorti con crose
- Gli incappucciati
- Zio Cleto
- I direttori di Banca (ndr qui voglio partecipare personalmente)
- I polacchi della porta accanto
- Cip e Ciop
- Lela e Cazzaro (ndr che coppia insolita)
- Cristianello collega di Fastidio (ndr vi racconteremo) e Fastidio
- Fame e un cono vuoto
- Fumo e Carestia

Questa volta ci siamo messi in gioco anche noi cari carciofini.....

A giugno partirà «Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare di agosto Parte Seconda» un reality itinerante che coinvolgerà baristi, proprietari di bar e clienti.

Restate sintonizzate e non ve ne penetirete....

Dimenticavamo presenta Del Dubbio che nel frattempo ha fatto carriera! 

Zia Birrettina ci ha scritto

31 Marzo Santa Pasqua a Casa Cazzaro

Cari Carciofi, dovete sapere che qualche tempo fa Zia Birrettina ci ha scritto...O meglio l'avvocato di Zia Birrettina ci ha scritto...E non perchè Fastidio tutte le Sante Pasque che vengono di domenica spedisce in maniera completamente anonima cazzi di gomma a tutti i parenti (arabi e romani inclusi).

Ricordate la Zia quella un filino attaccata ai soldi?? Quella romana?? Quella del filippino??

Facciamo un riepilogo veloce di quanto accaduto:

- La vecchia è andata (pace all'anima destocazzo)

- Il filippino c'è ancora

- Zia Birrettina ha finito i soldi (teoricamente 84mila eurisss fumati e pippati in un anno in spese ecc)

La suddetta Birrettina è nella merda e ha deciso che la famiglia Cazzaro deve mantenerla a vita (filippino incluso). Pertanto ha dato disposizione al famigerato Avvocato Moretti (ndr. Baffo d'oro per gli amici) (ndc* cazzo d'oro per Zia Birrettina) di prosciugare il Cazzaro per tre generazioni.

Il Carciofo nel pieno del suo stile giornalistico informativo d'inchiesta vi riporta la lettera:

 Pregiatissimo
Cazzaro

Oggetto : richiesta pagamento

Formulo la presente in nome e per conto della Signora Zia Birrettina per rappresentare elettivamente essendo stagione di vacche magre, seguendo i venti della Camargh allo scopo supercazzolare, Vi invita quanto segue

PREMESSO CHE

• La Sig.ra Zia Birrettina eseguiva regolare attività di prostituzione orale nei pressi di via Tiburtina, Vaticano e zona Prati IN Roma;
• Contro la sua volontà a causa e per giunta che la Vecchia ammalatasi di giorno di notte la mattina e la sera trallalerò trallalà puffo di qua puffo di là ha smesso di puffare;
• Oltre a rinunciare suo malgrado a puffare e aver costretto il poro filippino a puffare H24. Oltrà che ad aver attinto ai suoi gratta e vinci per mantenere la vecchia morente, non è stata retribuita, come per legge (ndr ma quale legge la legge del taglione? Il codice di Hammurabi? La pergamena del cazzo di Giacobbe? La pergamena della Vecchia!!!);
• La Vecchia è morta;
• La pensione della vecchia di 500 sesterzi al mese circa, non copriva nemmeno la pigione pari a 3.500,00 euro, oltre alla spese per: utenze, birrette, gratta e vinci, vino in cartone, pasta, pancetta per l'amatriciana, un chilo di Aulin/mese, stock di sigarette, preservativi per il poro filippino, abbonamento alla rivista "Puffa con me", "Vanity Puff" e tutto il resto (ndr è noia ) 

CONSIDERATO CHE

• Per circa tre anni e mezzo ha prestato la propria attività lavorativa, diligentemente, oltra che con amore (ndr. Infatti la Vecchia è morta);
• Le somma mensili di spesa per la Vecchia può quantificarsi in cifra difettuosa di € 9.237,43 e una Golia masticata + IVA al 4% con autocertificazione e analisi del sangue. 
• Detratte le somme di pensione, restano a carico della Vecchia morta, dei figli (Cazzaro and brothers), dei puffi ed eredi, del filippino, dei cingalesi dell'alimentari vicino casa le restanti somme. 
• bue ed asinello hanno già mollato la grana con cui abbiamo già comprato un bancale di birra.
• nonostante diversi solleciti non ha ancora scucito un cazzo (ndr. ma chi??: A. i puffi B. il filippino C. il cazzaro. Chiamate l'89944443323 per dare la vostra risposta.)
• la defunta  Vecchia morta è obbligata per legge (ndr quella di prima) a corrispondere le retribuzione per l'amorevole attività lavorativa di Zia Birrettina;
• e (ammazza che faina che sono) gli eredi  con l'accettezione dell'eredità (d'altronde sono eredi) sono obbligati a provvedere al pagamento dei buffi fatti dalla Vecchia.
• la somma a suo carico (ma di chi ??)  è da quantificarsi in : Log(Puffi-Filippino)/4*Cingalesi = cenoseaotoMILLAeuro. rateizzabili(in omaggio due trapunte che unite diventano una invernale)
• attualmente la sig.ra Zia Birrettina non puffa più e seppur mandando il poro filippino in cerca  di attività puffatoria, è in una situazione di difficoltà economicosanitaria che non le permette di acquistare gratta e vinci con regolarità.

Tanto promesso e considerato ut sopra omiciliata (in vino veritas, verba volant e carta rullarum).

CHIEDE

formalmente di provvedere al pagamento dei suddetti cenoseaotoMILLAeuro entro e non oltre le prossime quattro lune calanti (data presunta del termine del bancale di birra). Si preavvisa fin da ora che trascorso detto termine la zia Birrettina sarà costretta a rivolgersi a Gargamella con ulteriore aggravio di spese a suo carico (ma di chi ??).

Si resta a disposizione per qualsiasi voglia chiarimento, vi inviamo i nostri migliori auguri di buona pasqua.

Avvocato Moretti e Zia Birrettina.

L'aringa affumicata dell'avv. Moretti

(*ndc nota di carestia)

Frasi per rompicoglioni

Da sempre il carciofo è anche servizio pubblico e sociale (ndr caghiamo in testa alla rai).

E quindi .. e quindi e quindi .. ehm si .. pe scopà pe scopà (ndr grazie soliti idioti). Si .. eccomi ci sono. Iniziamo questa nuova rubrica bimestruale: "Frasi per rompicoglioni - ovvero manuale di soppravvivenza urbana".

Situazione 1. - Frase evergreen.

- Mi ci faccio lo shampoo alla scroto.

Situazione 2. - Frase da aperitivo

- Ma perchè non vai a stappare Crodini col culo.

Situazione 3. - Frase da ambiente lavorativo

- Tasi che te si rivà doman col camion dee scoasse.

(Trad. lett. Shut up you that you've come tomorrow with the garbage truck.)

Situazione 4. - Frase per rompere il ghiaccio

- Ze inutie che te serchi da magname a mona a mi che no ea gò.

(Trad. lett. Is useless for you to try to lick her vagina to me that I do not have)

Situazione 5. - Frase pacificatrice

- Stai cane dio calmo.

Situazione 6. - Approposito di rompicoglioni

- Diğer gay eşek yapmak çok kolay

(ndr. questa ve la traducete voi perchè Fumo dice che in italiano è troppo commerciale).

Se hanno ragione i cristianelli siamo nella merda.. intanto però

http://www.jesusdressup.com

Salvate il soldato Carestia

Carciofini .. questo è un richiamo alla solidarietà. 

Da tempo ormai immemore il carciofo Carestia è costretto ad emigrare cinque giorni a settimana per lavoro. Così facendo però lascia la povera Fastidio in balia di se stessa e dei peni di gomma. 

Ad aggiungere difficoltà alle difficoltà ci si è messo pure il maltempo .. si perchè il carciofo Carestia non si è limitato ad andare a lavorare in giro per l'italia, lui no, a lui non basta !!! Ha scelto di andare a lavorare a circa duemilacinquecento metri sul livello de sto cazzo, motivo per cui da qualche giorno è avvolto dalla neve.

Il richiamo che vi rivolgiamo è duplice:

- Insegniamo nuovi metodi alla piccola Fastidio per passare il tempo. Possibilmente che siano metodi che non includano le molestie al portamorti (ndr un giorno vi parleremo del portamorti) che abita al piano sottostante i carciofini

- Raccogliamo quanti più vestiti pesanti consentano al povero Carestia di sopravvivere alle lande desolate in cui si trova a lavorare. 

Per cui forza Carciofini scatenate la vostra irrefrenabile voglia di solidarietà e inviate suggerimenti e materiale direttamente al nostro indirizzo, tutto ciò che raccoglieremo aiuterà un povero carciofo disperso nella neve.

L'auto di Carestia avvolta da una cazzo di neve !!!

Rompi Fastidio e trovi Abrendanè

Quella riportata qui di seguito è una e-mail realmente ricevuta dalla nostra foto reporter Fastidio alias Clarka Chenta. 

Da: Abrendanè "zainodemerda@sgroogle.it"
A: Fastidio "cimiterodecazzi@virginia.it"
Oggetto: Fastidio, è accaduto un fatto grave (ndr uh cazzo hanno scoperto la bambola del Frappa...in fondo era soltanto una cicca sulla chiappa)

Fastidio,
Mi perdoni se oggi le comunico la mia inquietudine per lei.

(ndr no prego si figuri, è bello avere delle persone che senza nessun tornaconto pensano al tuo bene...direi di avere proprio culo in questo periodo)

Controllo tutti i giorni la mia casella di posta sperando di trovarci la sua richiesta di Veggenza gratuita, e invece...(ndr Abrendanè nun te lamentà che io trovo solo e-mail di allarsge ior penis e viagra a 0,99 $)

Lei ha bisogno di me! (ndr e di uno psicologo a buon mercato possibilmente)

Lei aspira ad una vita migliore, e questo è sicuramente legittimo, ma deve sapere che io detengo tutte le chiavi necessarie per ottenerla! (ndr e vaiii che butto via la cintura di castità)

Come può esitare? Le mie rivelazioni sono totalmente gratuite e così importanti per il proseguimento della sua vita!
(ndr come disse il grande Giobbe pure un gatto nero si gratterebbe i maroni in questo momento)

Il suo silenzio ha provocato ieri sera un evento grave, che sono riuscita a tenere sotto controllo appena in tempo,
legga qui cosa è successo....(ndr esticazzi!!!! Cosa vuoi che sia il Carciofo ha i "fondi" per comprare il modello Paraflù)

La sua Veggente e Sensitiva,

Abrendanè
(ndr ti voglio bene anche io)

Grazie Gigi per la prefazione

Cazzo nel guggol

Abbiamo scoperto una cosa troppo bella....come il pubblico arriva nel ns blog....
La gente cerca per esempio cazzo nel culo e trova noi....bellissimoooo....queste le ricerche:


- cazzi in culo (ndr in generale?)
- femore in saor (ndr no non è vero, non puoi aver cercato realmente questo....)
- monaca fottuta in culo (ndr e pensare che questo si è ritrovato la foto della foca monaca...hihihihi)
- mastrotta (ndr ma che cazzo cerchi mastrotta???)
- nascedalcarciofo (ndr questi siamo noi hihihihi)
- recion (ndr to sorea)
- due cazzi nel culo di donna (ndr perchè due è meglio di uno)
- la gente è cattiva (ndr questa è l'araba)
- capellone (ndr ma perchè??)
- dove nasce il carciofo (ndr nel culo)
- cacca nella figa (ndr dio mio che schifo...è proprio vero quello che dice Fumo....)
- vorrei nasce dal carciofo (ndr e google ti ha risposto?)
- recion (ndr aridaje)
- durei (ndr questa era per una ricetta.....spero....)
- chi fa falla e chi non fa sfarfalla significato (ndr che persona profonda)
- frasi per i rompicoglioni (ndr questo si era rotto il cazzo)
- picciunno peloso (ndr ehhh???)

Eppure noi non abbiamo mai parlato di durei, cazzi nel culo, capelloni o rompicoglioni...
Strano...

DIETA DI OKAN - Diario alimentare del Cazzaro -

Cari lettori,
Se la vostra bilancia chiede pietà e voi non sapete come fare a diventare come Emi Winehause.... chiamate Fumo... no scusate ... dicevo se volete diventare come Claudia Schiffer ai tempi d'oro allora seguite la brillante DIETA DI OKAN , perderete chili e flora intestinale, la vostra pelle odorerà di Merluzzo Findus e i capelli saranno lucidi lucidi tipo Fiorello a Karaoke, ma soprattutto sarete belli in forma come Maurizio Costanzo morente  nel suo ultimo programma notturno.

La dieta sarà divisa in 3 fasi:
FASE SCRUTATRICE : fase in cui cercherete di capire cosa saluta dal vostro piatto
FASE CREATIVA: fase in cui scoprirete i modi più astrusi per deglutire senza vomitare
FASE CALANTE: detta anche fase Cazzo Che mal di stomaco.

TUTTO CHIARO??? bene prendete appunti e buon lavoro!!!

LUNEDI: sogliola al forno con 500g di sugo rappreso con piselli in scatola cotti in padella con 800g di sugo rappreso, condimento olio a fiumi e sale qb scarpetta con 2 panini, formaggio fresco 100g
1 ora di cottura - difficoltà media

MARTEDì: 200g di pasta con 400g di ragù , 200g di formaggio Grana Padano, condimento olio a fiumi e sale qb, scarpetta con 2 panini, formaggio fresco 100g
1,5 ora di cottura - difficoltà facile

MERCOLEDI': bistecca di manzo alta 4 dita cotta benebene, patate all'olio di mais, condimento olio a fiumi e sale qb, scarpetta con 2 panini, formaggio fresco 100g

GIOVEDI': lavanda gastrica, scarpetta con 2 panini, formaggio fresco 100g

VENERDI': minestra di tutti i legumi dei mondi conosciuti, verdure, salsiccia e cotica di maiale, con 4 cucchiai di olio rappreso, un vasetto di sugo pronto, formaggio Grana Padano qb, 500g pasta all'uovo, condimento olio a fiumi e sale qb, scarpetta con 2 panini, formaggio fresco 100g
2 ore di cottura -  difficoltà difficile


SABATO e DOMENICA: pizza con salamino, wustel, salsiccia, prosciutto cotto e crudo, peperoni, zucchine e melanzane, tonno, patate e mozzarella e 1litro di sugo rappreso.


Se vogliamo che la dieta faccia effetto, innazitutto :

Mangiamo davanti al cazzaro, non portiamo la forchetta alla bocca ma semmai portiamo la faccia sul piatto mentre infiliamo tutto in bocca fino a riempirla per bene

Mastichiamo con bocca rigorosamente aperta.

Deglutiamo i cibi parzialmente masticati...

E' vietato bere acqua se non alla fine un bel bicchiere tutto d'un fiato.
con espressione finale haaaaaaaaaaaaaaa

E per finire vi raccomandiamo di non mangiare frutta dopo i pasti, ciò provocherebbe fermentazioni anomale

SE DOPO TUTTO IL PERCORSO DI SALUTE SARETE ANCORA VIVI AVRETE VINTO UNA BELLA ULCERA DUODENALE.

C'è soltanto una controindicazione