Il Test del Cazzaro

Scopri quanto sei cazzaro rispondendo a poche semplici domande a risposta multipla divise per categorie e circoscritte ad un insieme di eventi aleatori del cosmo nella sua interezza, spesso definito come volume atmosferico privo di specifiche dimensioni.
Al termine del test leggi il profilo corrispondente. Alla prima risposta è assegnato 1 punto, alla seconda 2 punti e alla terza...3 punti...ma dai, che geniale!

Iniziamo:
1. Stai guardando il telegiornale, in particolare una notizia di cronaca: si parla di 5 morti e 10 feriti. Tu:
a. Riporti ad un tuo amico la notizia così come l'hai sentita, senza storpiarla.
b. Te ne fotti e cambi canale pensando "Mejo a ti che a mi".
c. Parli di 500.000 morti e un miliardo di feriti, la più grande tragedia che ha visto come protagonista l'umanità


2. Tua mamma ti chiede gentilmente di andare a comprarle il latte. Tu devi uscire quindi accogli la sua richiesta con altrettanta gentilezza, ma (ndr c'è sempre un MA quando si parla di latte) un tuo amico ti chiede di raggiungerlo e ti dimentichi di cattiveria dell'acquisto. Allora:
a. Quando torni a casa, scusandoti, ammetti di esserti completamente dimenticato del latte e prometti di andare a comprarlo il giorno seguente.
b. Torni a casa, picchi tua madre e la mandi a calci dalla vicina a rubarle il latte.
c. Spieghi a tua madre che avevano finito il latte e che hai provato a mungere una vacca che hai scoperto essere un toro e così ti sei allontanato per evitare di mettere in pericolo la tua giovine vita


3. Stai fumando una sigaretta all'aria aperta, sotto il cielo azzurro e le stelle gialle e le nuvole verdi. Ad un certo punto noti una strana luce nel cielo. Cos'è?
a. Probabilmente un satellite, o se proprio vogliamo esagerare ed essere romantici una stella cadente.
b. Ti incazzi e chiami il pusher insultandolo in quanto ti ha venduto della roba tagliata male. Poi, però, pensi che le allucinazioni non sono poi così male, richiami il pusher e gli chiedi di venderti una doppia dose.
c. Ovviamente un ufo. Scappi in casa urlando: "Aiuto!Aiuto!Sono venuti a prendermi!!" rischiando di infartare la nonna che nella sua vita ne ha visti tanti.


4. Arriva il risultato delle analisi del sangue e scopri di avere il valore dei trigliceridi un pò troppo alto. Il medico ti consiglia una particolare dieta che evita insaccati, dolci e formaggi grassi. Tu:
a. ascolti il consiglio del medico e ti metti in dieta, perchè tu ci tieni alla salute.
b. Te ne fotti e randelli il medico perchè ti ha dato una cattiva notizia.
c. Vai al supermercato e compri un chilo di mortadella senza pistacchi e la nascondi in camera.

Bene, ora se sai fare una somma leggi quanto sei Cazzaro. Ah, non vale usare la calcolatrice e non usare la solita scusa che la prof di matematica era una puttana e ti aveva preso di mira.

Punteggio totale da 0 a 4:
Mmmminchia che tristezza, la vera questione è: ma che cazzo ci fai nel carciofo? Anzi facci na cortesia: vattene. Non meriti nemmeno un profilo psicologico. Aspetta: ma chi cazzo sei, un boy scout? Vendi biscottini al gusto di merda alla menta? Ma quando ti svegli la mattina la prima cosa che fai è aiutare tua nonna ad attraversare la strada anche se è nel polmone d'acciaio? Ma le borsette della spesa le metti nel carrello appendice?



Punteggio totale da 5 a 9:
Innanzitutto carciofino hai tutto il nostro rispetto, sei un vero SOB (Son Of a Bitch). Fai una sega a Karen Walker. Ma perchè hai messo la nonnina dentro il polmone d'acciaio? Detto questo sappi che avrai una vita bellissima, senza pensieri e ricca di soddisfazioni. Il mondo è dei cinici.



Punteggio totale da 10 a 12:
Complimenti, sei il figlio non riconosciuto del Cazzaro. La tua situazione mentale è assai grave, ora sei di fronte ad un bivio: puoi andare da un buon psicoterapeuta e farti curare, ma attenzione i puffi sparirebbero in questo caso, oppure puoi continuare a vivere serenamente nel tuo cazzo di mondo sguazzando nell'idiozia più totale. Paolo Del Dubbio ha già scelto la seconda opzione.




Mi raccomando razza di tossici rincogliniti, scrivete il vostro risultato così possiamo insultarvi un pò!

ATTENZIONE ATTENZIONE ATTENZIONE si è riunito il CCB...ma vaffanculo!

Fumo per le questioni di lavoro che già conoscete, in attesa dell'arrivo del mega scooter (ndr di cui vi offriamo una foto a fine post) utilizza la macchina di Fastidio (ndr foto anche per questa). A questo punto, qualcuno di voi dirà: e a noi che cazzo ce ne frega? Avete perfettamente ragione...ma così non ragionano le vecchiette fossilizzate del nostro paese. vecchiette a cui capo c'è ovviamente la signora Maria. si vocifera che lo scorso giovedì ci sia stata una riunione per stabilire che fine avesse fatto la macchina di fastidio. Ognuna di loro ha diligentemente stilato una lista delle ipotesi, lista che è stata approvata e firmata dal Presidente del CCB (Comitato Cittadino delle Bagasce), vale a dire la nostra tanto amata signora Maria, sotto la direzione generale della perpetua figlia di Apelle con la faccia da Pollo, e tutti i pesci vennero a galla con la faccia di pelle di pollo...mannaggia a te e a quando ho dato retta a quel ricchione di tuo marito. Bene, vi proponiamo alcune delle ipotesi formulate dalle suddette peripatetiche:

1. Ha fatto un incidente e ha distrutto la macchina (ndr ma vaffanculo porta sfiga di merda)
2. L'ho vista contrattare con un uomo nero, credo l'abbia venduta al mercato nero (perchè l'uomo era nero) in cambio di mezzo chilo di droga.
3. Forse non ha mai avuto la patente e allora per paura di essere scoperta ha venduto la macchina
4. Ho sentito che le hanno rubato la macchina
5. Ho visto uno strano tipo minacciarla, forse ha perso tutto al casinò di Cà Noghera e le hanno chiesto la macchina in cambio.
6. Secondo me la soluzione è molto semplice. Considerando che la radice quadrata di -2 non esiste nei numeri reali, ma nei numeri complessi sì, la parte reale e quella immaginaria coincidono. Se noi volessimo verificare tali ipotesi, basterebbe ricordare quante persone ha incontrato Fastidio questa settimana. Moltiplicando tale numero per il logaritmo naturale di 1 otteniamo la probabilità che Fastidio sia un uomo. Ora quanti anni ha Fame? E' chiaro: Fastidio è diventata suora e ha venduto tutti i suoi beni per dedicarsi al Suo Dio....




Esiste un modo per misurare la velocità di diffusione di un pettegolezzo?
Nessuno lo ha mai fatto nella pratica, ma teoricamente bastano poche ore affinché un pettegolezzo raggiunga ogni angolo della Terra.
Se per esempio una persona assiste a uno scandalo e nel giro di 30 minuti lo racconta a 4 persone, poi ognuna di queste nei successivi 30 minuti lo racconta ad altre quattro e così via, si nota che la progressione della notizia varia con le potenze di 4.
Poiché 416 = 4.294.967.296, in 8 ore si copre in pratica il numero degli adulti esistenti sulla Terra
[Annarita Cappelli ]

Oh voi unità al carbonio

Pensavamo di essere degli allucinati, ma ci siamo sbagliati. Siamo delle persone normalissime e c'è chi sta peggio di noi. Riportiamo uno scambio di messaggi tra Fastidio e Ahh. Ma chi è Ahh?
Dovete sapere che Fame Fumo e Fastidio giocano a Travian. Travian è un gioco di strategia, ogni utente possiede un villaggio, l'obiettivo consistente nel svilupparlo attraverso la coltivazione di campi (legno, grano, argilla e ferro) e la costruzione di infrastrutture quali il centro città, la caserma e via dicendo. E' inoltre possibile costruire un esercito per razziare risorse e conquistare altri villaggi.
Fumo (ndr che si nasconde dietro un nome femminile per ottenere benefici) e il giocatore di nome Ahh si sono scontrati. Fumo che è un gran bastardo, dopo averlo minacciato e attaccato in continuazione (ndr sempre fingendo di essere una donna) l'ha completamente ignorato e così sto rincoglionito ha iniziato a molestare Fastidio.

Ecco cosa le ha scritto:
Ahh il Rincoglionito: "Sai sono qui su travian che cerco un po' di comunicare con voi unita' carbonio. La cosa molte volte non è divertente ma mi da molti spunti di riflessione...Sai sto studiando le unita' a carbonio da poco tempo e mi sto specializzando sul genere umano. Spero di non averti spaventato e di continuare la comunicazione...
p.s. è vero che dovete nutrirvi dalle 2 3 volte al giorno ed usate spesso cadaveri di altre unita' carbonio? tra cui in questa regione il piu' utilizzato è il bovino?
ebvie... epvj... oeijv .,..eoeiv,,,.e...epv
comunicare prego.... comunicare prego.... comunicare prego.....error3 A 501 \\
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Procedura errata?......dati issufficienti.......
RUN TIME ERROR SHIFT
SCHIACCIARE CTRL ALT CANC PREGO!!!!!!!!!!!

Fastidio risponde: " Fatti curare da un buon psichiatra...ma se sei così in un gioco, nella vita reale come sarai?"

Ahh il Rincoglionito: "Reale? What's reale...Voi unita' unita' carbonio a volte fate domande strane.
L'universo e' composto da server dove le varie unita' comunicano tra di loro, unita carbonio unita' silicio, unita' virtuali ecc.
Il creatore ha creato i server e noi viviamo attraverso la sua volonta' di esistere una volta che il creatore ferma il server le nostre anime vagano nel nirvana alla ricerca di un universo server dove poter comunicare con le altre anime. In questo server ci sono sopratutto unita carbonio.
Ho rispoto alla tua domanda? spero di essere stato utile.
Se vuoi chiamami Neeeee
Ciao"

Lela LEX n°3

Amici del cazzo, pardon del carciofo, ho bisogno del vostro aiuto. Devo scrivere una lettera...sì una lettera d'amore. Ma non per me che sono e sarò in eterno na zitella, ma per Lela. Ora, non chiedetemi chi cazzo è Lela altrmenti vi tiro na testata. Va bene per i più pigri: "Lela è il transgender che vive nel condominio di Fastidio, fidanzato con un alcolista non anonimo con il quale trascorre intere giornate fra insulti e percosse, con un sottofondo musicale di Gigi d'Alessio".
Dicevo, Lela addobbata con un bellissimo vestitino leopardato, molto sensuale, prima mi scrocca una sigaretta (ndr sta smettendo di fumare e quindi evita di comprarle...peccato me ne ciuli 15 al giorno) poi mi espone una richiesta molto singolare: scrivere una lettera al suo amante (ndr capite, io sono zitella e lei ha pure l'amante!!) che, fatto curioso, ha lo stesso nome del compagno alcolista non anonimo.
Le sue parole sono state: "Oh Fastidio, tu che hai fatto le elementari (ndr perchè tu no?), mi devi scrivere una lettera d'amore a Sergio"
Fastidio: "Ma se abiti con lui!"
Lela: "Non lui...quello di Trieste"
Fastidio: "Ahhhhh"
Lela:"Gli devi dire che lo amo tanto ma fino a quando sto imbalsamà me svanga e bae in casa no poso vedarlo (ndr riferendosi all'alcolista)...e dighe che quando me faso a mona ghe meto l'oseo in gabbia"
Fastidio: "Alè....(ndr amen segno della croce bacio al crocifisso e via a confessarmi)"


Iniziamo la lettera allora: Caro Sergio di Trieste, te amo te adoro te sboro....
Continuate voi và che io vado a picchiare un pò l'araba....

Babbo natale se ne fotte

Fastidio sta cercando il suo primo vero lavoro…sì, a 70 anni! Ignorando quel piccolo particolare legato all’età della giovine, durante la ricerca abbiamo trovato annunci di questo genere:

Se hai il pomeriggio libero e ormai è il cane a portarti a passeggio chiama 041-4456*** (per la privacy). Ti faremo guadagnare milleeeee milioni di euro al giorno.

Cercasi ragazza bella presenza, disponibile per lavoro su banco (ndr a fare cosa sul banco????).

Sei spigliato dinamico libero (ndr disperato insomma) flessibile patentato premiato incazzato fortunato e dotato (ndr ?)? Allora abbiamo il lavoro che fa per te (ndr si, davvero?). Chiama mia sorella 899-3938**** (sempre per la questione della privacy ).

Noooooo cazzo Fastidio ha trovato lavoro, incredibile ma vero. Sembra addirittura serio. Contratto a tempo determinato con scadenza il giorno prima di Natale. Ma come sono umani….
Ha iniziato lunedì e già può raccontare qualche episodio divertente:
La titolare con la sua voce stridula da corvo in calore chiama Fastidio per sapere dov’è il fratello (ndr al fratello, nell’azienda, spetta il compito di leggere tutta la pubblicità in arrivo). Fastidio gentilmente le fa capire di non averlo visto.
Corvo: “Fastidio hai visto mio fratello”
Fastidio: “No”
Corvo: “Ecco io tengo molto a queste cose”
Fastidio: “Cosa? A sapere dove va suo fratello (ndr Brutta testa di cazzo)”
Corvo: “No, deve sapere cosa le gira intorno”
Fastidio: “…….ah, va bene….mi guarderò intorno da oggi in poi”

Arriva una ragazza nera, molto bella, che chiede gentilmente a Fastidio di consegnare il suo curriculum al responsabile del personale. Fastidio avvisa il sig. Razzicoglione.
Fastidio: “Razzicoglione c’è una ragazza che ha portato il curriculum. Vuoi fare già il colloquio?”
Razzicoglione: “Si va bene. Aspetta, ma è quella ragazza di colore appena entrata?”
Fastidio: “sì è lei”
Razzicoglione: “allora no”
Fastidio: “Perché?”
Razzicoglione: “….. (ndr silenzio. Il bastardo non poteva dire che è un fottuto razzista di merda). Beh ho da fare. Ciao”

Alla fine della giornata Fastidio si reca all’uscita, saluta i colleghi….che ovviamente non ricambiano il saluto. Che bella gente di merda! Forse soffrono di emorroidi.

Ma cosa fa sto coglione?

Fumo cambia lavoro

Cari carciofini, vorremmo condividere con voi un momento importantissimo per Fumo. Ha cambiato lavoro. Nooo, cosa avete pensato?Non torna a fare lo spacciatore e nemmeno la prostituta, no no quelli son capitoli ormai chiusi e ha promesso di non ricaderci. Questa volta si tratta di un lavoro serio, quello in cui non puoi trascorrere 6 delle canoniche 8 ore davanti al pc a giocare a svariati giochi di ruolo e spara tutto on line, con la bocca sporca di cioccolata perchè in fame chimica totale e quotidiana strafogandosi di qualsiasi genere alimentare (ndr e sporcando pure la tastiera e vari documenti di ufficio)...no niente di tutto questo, adesso dovrà sgobbare. basta svegliarsi alle 6.50 per poi prendere l'auto alle 7 e imbarcarsi verso la corsia di emergenza della tangenziale con gli occhi ancora chiusi e la pappola in bocca (ndr quando andava bene). basta chiamare i colleghi 5 min prima dell'inizio del lavoro con una banale scusa tipo: "Il gatto è morto" (ndr kina si tocca ogni volta, vera invece va incontro al suo destino), oppure: "La nonna ha infartato" (ndr non ha più nonni). Basta arrivare alle 9 a lavoro, bere con calma il terzo caffè con brioche e trascorrere un'ora e mezza al cesso dell'azienda cagando e leggendo il giornale rubato all'ultimo Autogrill. Basta uscire dal cesso e insultare il collega Demetrio solo perchè si chiama Demetrio, accusandolo di aver reso impraticabile dall'odore nauseabondo il bagno. Basta andare ogni giorno a pranzo con i colleghi con la scusa di festeggiare chissà chi e chissà cosa. basta strafogarsi di cibo, bere un litro di birra con montenegro finale e di conseguenza abbioccarsi in ufficio. E' arrivato il momento di lavorare e ricordati Fumo, che quando il gioco si fa duro i duri la fanno dura....ah no, nn era così....beh va beh te la sei cercata visto che fino ad ora hai sostenuto di "Essere sprecato in quell'azienda".


by Fame e Fastidio

Il figlio della signora Maria usa la menta con gli amici in montagna

Egregi carciofi sono sicuro che starete pensando a sordide storie di droghe leggere caserecciue. Invece no ... mi spiace deludervi ma la storia è molto più rustica e peasana.

L'anno scorso Fame e Fumo sono andati in ferie con una coppia di amici nelle marche. Il tema delle ferie era la famosa canzone della bandabardò : "Mojto Football club". Notoriamente per fare il mojito è necessario essere in possesso di foglie di menta fresca.
Fastidio aveva adocchiato una bella pianta di menta (ndr da leggere in tono fantozziano "Alto come un pino di due metri e venti") nel giardino della signora Maria, la quale sollecitata dalla stessa, si era offerta allegramente di fare da sponsor a questo progetto mentoso.
Ecco come si è svolto il tutto:

Fastidio (in tono schifosamente ruffiano): "Ehila signora Maria, ho visto sua figlia ... la deborah. Che bella che è!"
Maria : "EEEHH si... par carità a xe me fia .... quindi sò de parte ma ea a xe proprio na bea fia!!!"
Fastidio (saltando di palo in frasca): "Ma che bea che a xe chea pianta de menta"
Se necessario fastidio parla anche il dialetto.
Maria : "Te ga visto che bea ... te vol un poche de foje ?"
Fastidio (ndr sorridendo soddisfatta, la signora Maria era caduta nel suo tranello): "Magari, vien me sorea a torsea che a ga da 'ndar in ferie e i fa i coktei"

Qualche giorno dopo Fame seguendo le coordinate spazio-temporali indicate da fastidio, si reca nei pressi della pianta (ndr e della signora maria).

Fame (in tono schifosamente ruffiano): "Ehila signora Maria, ho visto sua figlia ... la deborah. Che bella che è!"
Maria : "EEEHH si... par carità a xe me fia .... quindi sò de parte ma ea a xe proprio na bea fia!!!"
'Azzo 'sta scena l'ho già vista.
Fame (tendando un approccio Fastidio-Like): "Ma che bea che a xe chea pianta de menta, me ga deto me sorea che a podeva darme un poche de foje"
Anche Fame se necessario parla il dialetto.

Maria prendendo tempo annuncia che deve parlarne con il figlio mentatiolo (mentaiolo non segaiolo !!!)
La signora Maria entra, fame estrae cesoie guantini a fiori e cappellino in tinta. Strappa foglie alla cazzo di cane e alla culo di gatto. Poi si ricompone e nasconde il tutto.
La signora Maria esce.

Maria (insospettita ) : "Eeeeeh me despiaxe, ma me fio la usa in montagna coei amigi". (ndr Ma che cazzo ci fà il figlio del porco dio della signora maria con la menta in montagna?!?!?!?! Cosa vuol dire "menta in montagna"? E' cacofonico???!?!?!?)

Olà carciofi

PS Fumo anni fa passava il tempo a mandare curriculum alla società autostrade. Con la speranza
di essere assunto come casellante notturno. Spiegazione fornita dal tossico rincoglionito: "perchè così posso giocare tutta la notte con la Xbox". Ditemelo se non è coglione.

PPS Fumo è una puttana e ne ho le prove.



Questo era il post originale prodotto almeno due settimane fa. Per colpa dell'astinenza da sostanze psicotrofiche illegali fumo ha perso completamente la memoria e adesso vaga per le vie del suo paese natale domandandosi se la vita è un sogno o se i sogni aiutano a vivere meglio.

Cazzo fioi sembra davvero un post serio

Cari amici dei tre carciofi, dobbiamo constatare con molto dispiacere che l’ultimo post ha causato dei conflitti fra i partecipanti alla discussione. In seguito alle molteplici lamentele ci troviamo costretti a chiarire un punto fondamentale: il blog è nato con l’obiettivo di scrivere le nostre cazzate che ahimè riempiono la nostra misera vita, e con questo scopo fino ad ora vi abbiamo fatto sorridere (speriamo). Spesso abbiamo scherzato su di noi con battute pesanti (che poi anche questo è un concetto relativo), e spesso siete finiti voi tra i protagonisti degli scherni. Cazzo non vi potete offendere se qualcuno che nemmeno conoscete fa una battuta…insomma se sei permaloso questo blog non fa per te. Provate a leggere i vecchi post, in particolare i commenti indirizzati all’utente noncistopiùdentro. Concludendo datevi na regolata e cercate di sorridere di più e spaccare meno le palle. Se questo post vi fa incazzare a noi non ce ne frega na cippa, anche perché se così fosse, avete decisamente sbagliato blog in cui trascorrere il vostro prezioso tempo libero.

Fumo: (ndr con la sua solita faccia da tossico): "peace and love...yoyo"
Fame (ndr sgranocchiando una enorme pannocchia): "Ma il regalo quando me lo date?"
Fastidio (ndr grattandosi le ascelle): "ridere ridere ti faccio ridere"

Pecà che xe recion

Tutti i carciofini DEVONO fare gli auguri a Fajoint che oggi compie 14 anni... dai che adesso togliamo le rotelle al triciclo!! Cosa ti sei fatto regalare dai tuoi genitori? Un biglietto per il concerto dei Blue?

Papapapapapapa News del carciofo

Ragazzi e ragazze...ragazzi...beh non esageriamo...comunque dicevo è vero bevo...no stavo dicendo un'altra cosa...ah, è in arrivo una grande novità nel carciofo, una rubrica intitolata: "I cazzi vostri, perchè i nostri ce li siamo già fatti" (ndr grazie Euforia). in poche parole, raccoglieremo le vostre storie, le storpieremo e le pubblicheremo nel carciofo. Una storia è in arrivo, quindi preparatevi. Se qualche debosciato non dovesse essere d'accordo con la nostra attività di storpiatura, beh non ce ne frega un cazzo tanto decidiamo noi. A questo punto qualche pignolo (ndr come Adalmun o Fajoint) potrebbe chiedersi: "E i diritti d'autore? E la Siae? E i puffi drogati dove li mettiamo?". Non vi preoccupate, Fame si sta occupando di tutto. Ultima informazione: ogni mese ci sarà, ovviamente, un vincitore. Io, al posto vostro, spererei di non vincere.
Inviate le vostre storie a i3carciofi@yahoo.it

FUMO HA UN VOLATILE IN TESTA

Fumo...andò cazzo ti sei messo il post nuovo??? Certo che hai la memoria davvero volatile tu...hai anche la testa come un volatile...ahaha questa è na battuta degna di un linciaggio...ma andate tutti a fare in culo....compreso calilzi che se non la smette di parlare in inglese gli tiro na testata...no beh questo non c'entra un cazzo. Fumo ti vengo a prendere, sai? E ti faccio fumare uno svuotino senza nulla dentro...sai che ne sono capace, vero? è una minaccia sì, e allora?
Se non metti il post la tua barbie farà questa fine:


Fastidio di nome e fatta.

GIOVE MONTA PLUTONE

Allucinata: "Buongiorno"
Big Luis: "Sì, buongiorno cara"
Allucinata: "Sono andata al Comune e ho chiesto l'estratto di nascita come mi avevi detto tu. E' 12-5-55" (ndr Solo un'allucinata può andare, sotto consiglio del Big Luis, in Comune a chiedere l'estratto di nascita e poi chiamare un 899 e farsi spennare...)
Big Luis: "Va bene, allora 12-10-55" (ndr Non ha capito un cazzo)
Allucinata: "Noooooooooo"
Big Luis: "Scusa"
Allucinata: "Prego"
Big Luis: "Allora 23+3+24....c'era l'ora legale quindi -2 diviso 15 per 5...moltiplicato per il coefficiente 0,04...no 0,03...l'ascendente è ariete a 25,3 gradi e hai una intercettazione del primo e del settimo campo"
Allucinata: "Ahhhhh lo sapevo io" (ndr E certo lo sapeva lei!!!! E allora perchè cazzo hai chiamato e sei andata in Comune a spaccare le palle a quel povero impiegato, che lavora, se già lo sapevi????)

....Ma magnifico come sempre il nostro Luis...così preparato...

Abbiamo trovato lo Zio di Luis:

GATTI IN SAOR

Fame e Fumo sono andati in vacanza a Siviglia (ndr Fame direbbe Seviia) e mi hanno lasciato in custodia le loro due gatte (ndr ne troveranno quattro). Ma facciamone l'identikit:

China

Un gatto bastardissimo. Si schifa quando l'accarezzi amorevolmente e mangia solo quando te ne vai, così la tua presenza non le fa andare il cibo di traverso.

Vera

Caga come un leone, riesce a produrne chili in poche ore. Ha certamente gravi problemi psicologici, ama farsi pignare da China. Trascorre la maggior parte del suo tempo dietro una scopa pensando di essere invisibile al resto del mondo. Soltanto di notte esce e volontariamente si perde...un casino riportarla a casa.

Bene bene....e volete sapere cosa farò stasera?? Porterò il mio cane Silva...un animale feroce, sbava ovunque e ha una corporatura spaventosa…occhio a non incrociare mai il suo sguardo...

Silva

Secondo voi cosa ne verrà fuori?
A. Vera pigna Silva che poi verrà pignata da China
B. Silva pigna China che pignerà a sua volta Vera
C. Silva pigna Vera che verrà pignata da China
D. Altro

ESSERE O NON ESSERE TERRONI?

Le origini di Fastidio e di Fame sono profondamente venete. Nelle loro vene scorre sangue arabo e calabrese. Anche fisicamente mostrano tratti tipici meridionali, tipo: baffo nero, fianchi larghi, culone flaccido e macchie di sugo all’amatriciana sulla canottiera.

La signora Maria è a conoscenza di tale discendenza. Nonostante questo, durante le innumerevoli chiacchierate tra Fastidio e costei, emergono dichiarazioni di questo genere:

“Si perché sti teroni non lavorano sarà il 90% che non fa nulla e gli altri sono dipendenti statali (ndr mmmmmhhhhh ricomincia!) secondo te chi li mantiene noi veneti che lavoriamo come negri (ndr ma se lei non ha mai lavorato in vita sua) e non parliamo dei negri (ndr no anche loro no!) e poi da Firenze in giù via tutti (ndr ma siii bruciamo tutto) perché ci rubano i soldi a noi che paghiamo le tasse (ndr ma se tuo marito ha 3 lavori in nero) e poi vengono qui ci rubano il lavoro si licenziano e a Roma rubano i soldi e pretendono pure di essere trattati bene e noi??? e noi? e noi a lavorare per sti teroni ma perché non se ne stanno a casa loro (ndr e tu con chi parleresti che ti ascolto solo io) ci hanno mandato in rovina insieme a l’euro cos’è l’euro? ( ndr no ricomincia pure con l’euro!!) non vale niente in confronto alla lira e Prodi? Prodi non sarà mica intelligente? Aumenta le tasse ci rovina con l’euro da lavoro ai teroni e peggio ancora da lavoro a sti terroristi arabi (ndr adesso mancano solo i froci e gli invalidi) sono tutti uguali ammazzano e rubano e noi? e noi??? e noi paghiamo le tasse (ndr e Tua figlia fa la cameriera in nero) anche per loro che non fanno niente hai notato che tutte le rapine le fanno gli arabi (ndr ma non erano gli albanesi?) e poi quando vengono qui ci rubano il lavoro (ndr ma chi? Gli arabi o i terroni) vanno in comune pretendono la casa e che li manteniamo non è giusto poi si mettono il burca e vanno a fare le rapine altro che religione lo fanno per rubare e così non li riconosciamo intanto noi lavoriamo anche per loro sti teroni maledetti che vadano a casa loro a fare quelle cose ……… ”

Nel frattempo Fastidio se ne era già andata pensando “ma va cagare”.

Tipico TERRONE maledetto

Superquiz del carciofo

Ragazzi qui le cose buttano male ... ci servono soldi per pagarci le canne ....
quindi anche il carciofo mette in piedi il suo superquiz

IL SUPERCARCIOQUIZ.

Funziona così noi facciamo una domanda imbecille ... tipo "di che colore era il cavallo bianco di napoleone ?"
Voi ci mandate una ventina di euro tramite bonifico bancario, rid, bonifico postale, cassette di frutta ecc. ecc. a questo punto noi immettiamo i vostri dati nel cervellone elettronico il quale se avete un culo della madonna vi estrae per vincere un fantastico premio, tipo una notte con Abdul Ramhed Afat o una vacanza a Trebaseleghe per due persone.
Nel frattempo noi continuiamo a fingere di essere dei concorrenti e mandiamo delle risposte sbagliate. Tutto questo per invogliarvi a mandarci i soldi e provare a rispondere ... ma purtroppo per voi temo che il nostro cervellone elettronico sia un pò incazzato e non vi estrarrà.

Ma facciamo un esempio pratico.

DOMANDA
Qual'è quella cosa che normalmente ti esce dal culo e invece le persone che giocano a superquiz hanno al posto del cervello ?

Maria Luigia (Fastidio che fa la voce in falsetto) : Sono maria luigia è certamente Bobby Solo.
Presentatrice (Fumo con un bellissimo vestito a pailette e calze a rete): Nooooo ... mi dispiace riprova
Franca Pia (Fame con una mela nel culo per cammuffare la voce) : Ciao sono Franca Pia. E' per caso un wurstel di suino.
Presentatrice : Nooooo ... non è il wurstel ... ma ma ma ma ... ci sei andata vicina.
Demetrio (Cazzaro con la voce nasale per colpa delle caccole (ndr vedi post precedente)) : Ciao sono Demetrio ... secondo me è un rabdomante (!?!?!?!?!?!?!?)
Presentatrice : Mmhhhmmm ... m'avetescassatoucazzoammmeeasangennaro. Noooo non è il rabdomante (?!?!?!?!?)
Jamila(Araba è inutile che ti nascondi): Ciao per me è pipo ... no no scusa volevo dire Kebab
Presentatrice : Nooooo ... non è neanche il kebab.

Presentatrice : Forza ragazzi ... provate a vincere ... CHIAMATE CHIAMATE CHIAMATE.


Fumo in "tiro" per la serata

NON E' MAI MORTO NESSUNO DI SCACCOLAMENTO

Il CAZZARO colto da crisi respiratorie (ndr non sono i tre pacchetti di alfa senza filtro che si fuma, no no) si reca dal medico di base per un consulto. Teme di avere dei gravi problemi.
Il medico, un omino alto 60 cm tutto blu e con un buffo cappello rosso, che prima di prescrivere qualsiasi medicina consulta il suo magico dizionario dei farmaci (ndr oddio questo ci spaventa), con tono inquisitorio pone un semplice quesito al CAZZARO:

Medico: "Ma lei, per caso, si scaccola?"

CAZZARO: "Si, più di qualche volta, sa mi si attappa il naso e cerco di tirar via tutta la polvere"

Vi mostriamo alcuni oggetti fatti interamente di caccole, del CAZZARO naturalmente.

La punta di diamante, il suo orgoglio...il giubbotto antiproiettile

Fumo pensiero

Ci sono giorni in cui ti senti l'unico costipato in un mondo di merda ....
Ci sono giorni in cui ti senti colitico in un mondo che produce solo merda ...

l'unica costante è la merda.


Scusate il pessimismo ... ma temo che Fastidio mi abbia contagiato.
Fumo

Fastidio è un essere umano e quindi può compiere gli anni

TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI A FASTIDIO
TANTI AUGURI A TE

Fate gli auguri a Fastidio che oggi compie 70 anni.... hehehe

Qui sotto riportiamo la foto della torta di compleanno di Fastidio.

Foto di Fastidio quando era giovane

Tanti auguri ancora dai tuoi FAME e FUMO

Democrazia dell'alternanza e bipolarismo

Dovete sapere che Fastidio ha delle "strane" frequentazioni. Tra le sue amicizie ella può annoverare uno degli esempi di Ominide Venetus di sesso femminile più caratteristici. Tale "ominide" risponde al nome di Erika. Per consentirvi di capire meglio questo gradevole personaggio che si aggira nelle nostre lande desolate vi racconteremo un breve ma eloquente aneddoto della vita di questo ominide.

Fastidio occasionalmente pratica un pò di jogging sulle rive del fiume locale in compagnia del suddetto ominide. Durante le loro corse in cui solitamente Erika si ferma ogni 100 m per imprecare e maledire gli antenati di chiunque abbia inventato diete e movimento salutare, nascono delle piacevoli conversazioni tra le due giovani "amiche". Quella che stiamo per andarvi a raccontare si è svolta pochi giorni dopo le scorse elezioni politiche.

FASTIDIO : "Allora Erika sei andata a votare ?"
Ominide : "Ciò che so 'ndaa, bisogna 'ndar votar" (N1)
FASTIDIO : "Scusa se mi permetto ma cosa hai votato ?"
Ominide : "Berluskoni."

Pausa di riflessione durante la quale Fastidio è ricorsa ad esercizi Zen per non esser costretta ad aggredire "l'amica".

FASTIDIO: "Ma scusa Erika come mai hai votato Berluskoni ?"
Ominide : "A parchè mi 'staltro me 'sta sue bae" (N2)

Altra pausa di riflessione interrotta però stavolta dall'ominide.

Ominide : "Che pò mi pensavo che suea scheda ghe fusse soeo Berluskoni e staltro ... si dai el mortadea. Co so rivada là e go visto tuti chei simboei no go capio pì un casso. Mi go serca el simboeo de Berluskoni e ghe go messo sora 'na bea croxe" (N3)

La scheda elettorale vista con gli occhi dell'ominide

Traduzione per i non veneti
(N1) = "Ma certo che sono andata, il diritto al voto è sia un diritto costituzionale ma prima di tutto io credo sia un dovere civile"
(N2) = "Ritengo che il professor Prodi non possa vantare una leadership sufficientemente forte all'interno della sua variegata coalizione"
(N3) = "La campagna elettorale appena conclusasi è stata talmente incentrata sui due candidati premier che devo dire che per un attimo ho pensato che nel seggio elettorale avrei trovato un scheda divisa in due parti. Da una parte il candidato premier della casa delle libertà nonche premier uscente Silvio Berlusconi e dall'altra il candidato dell'unione il professor Romano Prodi"

AGOSTO RINFRESCA IL BOSCO…MA ANCA SECA EL POSO

Fastidio quotidianamente porta a passeggio il suo tenero cane che adora fare la cacchina di fronte alla casa della perpetua del paese (ndr che regolarmente si incazza come na biscia).

Tutti i giorni incontra la signora Maria, una donna che ama parlare e parlare e parlare e parlare.

Fastidio: “Ciao”

Gentildonna: “Ciao, dove vai con la borsetta?”

Fastidio: “(ndr che cazzo te ne frega?) Sono andata a comprare un giornale”

Gentildonna: “che caldo”

Fastidio: “eh già. Forse oggi arriviamo a raggiungere 37 gradi (ndr grazie Marchetten* per la dritta). Beh vado altrimenti mi muore il cane”

Gentildonna: “Durerà per tutta la settimana, poi arriverà agosto e rinfrescherà il bosco”

Si affaccia alla finestra l’amica della signora Maria che accidentalmente aveva ascoltato l’intero scambio di vedute.

Amica della Gentildonna: “Ma anca seca el poso”

Fastidio: “Eh parole sante”

Gentildonna: “E’ vero anche lo scorso anno mio figlio sai ha fatto il militare a Udine marciava tutto il giorno sotto il caldo il suo comandante li rinfrescava con un getto d’acqua (ndr che cazzo c’entra?) c’erano quaranta gradi circa povero lui non voleva fare il militare ma l’hanno chiamato e ha perso tutti i capelli noi non sapevamo come fare poi noi eravamo in montagna e pensa che lui ci chiamava la domenica e noi tornavamo (ndr parla senza respirare cazzo, ma come farà?) prendevamo il treno alle due no aspetta alle tre….o erano le quattro?

Fastidio: “Scusami vado…temo di aver perso il pullman”

Gentildonna: “Beh in ogni caso anche il nostro cane aveva caldo c’era una fontana in montagna ma niente lei non voleva bere solo la ciotolina usava io ho chiesto a mio cognato perché perdeva i capelli (ndr ah ecco è tornata alla pelata del figlio...o del cane???) e mi ha detto che è un fattore ereditario ma io non perdo i capelli. È vero che ho avuto l’epatite perché sai che l’ho avuta vero?”

Fastidio: “Si, si me l’avevi già raccontato (ndr e per ben quattro volte stronza)…scusami ma devo davvero andare…il treno è già partito”

Gentildonna: “Ah beh se il treno è già partito allora ci vediamo domani”

(ndr non ci contare….domani ammazzo il cane così non ti devo più vedere)

Fastidio: “Certo signora Maria e buona giornata”

* Marchetten è un ragazzo che riesce ad accendersi le cicche col phon

Andiamo a scriverlo di là che ho il vento che mi asciuga le gengive

Dal ciclo alta tensione nel carciofo va in onda il film: “oooh cazzo…….. ooooh cazzo… eh mò che facimmme?

TRAMA: Il film racconta la storia di un sereno paese dell’America centrale, in cui vivono persone serene, con cani sereni e foche serene. Inaspettatamente, sfortunatamente, catastroficamente dal cielo cade un fottio di babà ripieni di merda.
Gennarino, un trentenne metalmeccanico disoccupato in cerca di lavoro statale, tenterà di rivendere i babà spacciandoli per caciotte fresche al mercato nero. Mimma, una giovine parrucchiera confessa tutto. Lo sceriffo nasconde la verità e va a letto con tua moglie
Il governo americano, preoccupatosi della salute fisica e psicologica del popolo musulmano, cercherà di far deviare i babà con un super missile nucleare in Iraq

Dove cazzo andranno a finire i babà?

Scopritelo insieme a noi. La proiezione del film sarà a casa dell'ing. Abdul Ramhed Afat.
Buona visione

Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare di agosto

Stiamo vivendo nell'epoca dei reality show. Allora ci siamo chiesti: perchè il carciofo non può organizzarne uno? In fondo si tratta di trovare qualcosa di originale...ehm, scusate, demenziale.
L'idea è questa: 15 partecipanti verranno chiusi in una stanza (e fin qui nulla di nuovo). La stanza non avrà finestre, porte, ecc. I concorrenti dovranno convincere 3 esuberanti uomini sudafricani a non essere sodomizzati. Il nome del reality show sarà chicken game...chi non scappa è fottuto. Starà ai partecipanti trovare il modo per dissuadere i baldi giovani.

Le selezioni inizieranno martedì 4 luglio presso l'abitazione dell'ing. Abdul Ramhed Afat.
Affrettatevi, non perdete l'occasione di aprire i vostri...orizzonti.

Per info. scrivete a i3carciofi@yahoo.it

Vuoi essere fico anche tu?

E’ arrivata la novità dell’estate,sarà un tormentone, sarà la tendenza del momento, sarà quel che sarà tu tu tu ta ta ta…indossa anche tu il nuovo orologio, indossalo quando stai schiattando al sole e ti sembra di morire, ma vuoi abbronzarti a tutti i costi perché farsi le lampade costa troppo…

Dai su rivolgiti al tuo blog di fiducia e richiedi l’orologio che lascia il segno (in tutti i sensi)!

Scegline uno e ti diremo chi sei...

il carciofo "Secondo voi" ..

Paolo Del Debbio è in vacanza e così ci siamo sentiti moralmente responsabili nei confronti di tutti i cittadini che pagano le tasse e che hanno il diritto inalienabile di udire la sua opinione e trarne il massimo beneficio. Perciò oggi la puntata di “Secondo Voi” si svolgerà nel carciofo.
Venezia, sabato 24 giugno: manifestazione per la tutela della libertà e dell’uguaglianza degli immigrati.


Ecco cosa ne pensano i veneziani:

• "Prima i me dà a casa a mi e dopo el lavoro a voialtri"*
• "Sonar i tamburi…a xe l’unica roba che i sa far"
• Un anziano signore si avvicina ed esclama:"Me piase 'sto ritmo…ma quaeo zeo el pulman par el panorama?"
• Due ragazze dallo sguardo vispo e acuto accennano qualche passo di danza (rigorosamente assimilato alle lezioni di ballo latino americano in voga in questi anni) ed scalmano:
  " 'ndemo va… "

*Traduzione del primo intervistato:

"Ritengo sia giusto tutelare i diritti degli immigrati.In fondo, come recita l’art.3 della Nostra Costituzione tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso,di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali."

Le atre traduzioni le lasciamo alla immaginazione dei lettori.

E per oggi la puntata termina qui. Grazie per l’attenzione.

Sigla. Pubblicità. Televendita: Gabriella Golia con la nonna e il femore fracassato.

Ecco chi ha rotto il femore alla nonna

REFERENDUM: L’IMPORTANZA DEL VOTO

23 giugno 2006. I padovani rispondono:

“Mi dispiace solo che in questo referendumun non ci sia il cuoru”

“Prima mi informo meglio su cosa devo votare (ndr. oggi? Ad un giorno dal voto???)”

“Si deve andare a votare ma non si capisce che cosa”

“Dovrebbe essere il parlamento a legiferare su questa questione”

“La regione deve essere uno stato sovrano”

OPINIONE DI DEL DEBBIO: “è fondamentale andare a votare. Anche noi abbiamo un piccolo messaggio importante perché andiamo in vacanza. Ringraziamo tutti quelli che ci hanno mandato le email belle e brutte e ci rivediamo dopo la metà di settembre. Vi auguro ogni bene.”

NOOOOOO non ce lassà cussì…come faremo a scegliere se è giusto indossare il bikini o il tanga ascellare!!!!!!

Segnali di Fumo...

Fastidio: “Ma che cazzo sta dicendo?”
Fumo: “Sì,anche mia zia”

Avete presente quando una persona vi parla e non capite una cippa di quello che sta dicendo? Beh a noi capita varie volte. Spesso ci ritroviamo a tradurre discorsi dell’araba che hanno suppergiù questo contenuto:

“Ieri chi chi ero per strada e ho visto Maradone parlare con Sandra Mandarini. Mi ha stupito quando la Mandarini ha chiesto notizie di Mino Freddo,come se non sapesse che Renato Pozza è sposato con Riccardo Verdone”

Secondo voi Paolo del Debbio è un noto giornalista o un tono nalistarogi?

Da oggi dedicheremo spazio anche all'inimitabile e imparziale Paolo Del Debbio.



Avviciniamoci ad un bel tavolo di gggiovani. Cosa ne pensate:
Fame : "Secondo me paolo del debbio...ma è canale 5, ciao nonna, poverina ha un femore rotto, ma chi è paolo del debbio quello che intervista le focene su quark?"

Fastidio:"Ciao sono la nonna di fame col femore fracassato...io adoro paolo del debbio. Pensate che quand'ero giovvvane mi presi una cotta per lui...ma poi scoppiò la guerra e lui diventò partigiano...ah che bei ricordi"

(ndr. allontaniamoci da 'sta vecchia va .... che puzza pure un poco)

(ndr.fumo ghi sbocio ti muovi che go fame...non tu Fame...ho fame nel senso...va beh se semo capii)

Fumo:"Salve a tutti !! "
Fumo arriva saltellante con la sua faccia da culo.
Fumo :"Voi non ci crederete ma la notte scorsa ho sognato di essere Paolo del Debbio. Era come sul film "essere john malkovic" , andavo in giro intervistando le focene di Quark e gli chiedevo se secondo loro la "MISSIONE" di pace in iraq era giusta o sbagliata. La cosa brutta era che le focene erano no-global. E mi hanno menato di santa ragione..... cmq Paolo del Debbio è un bell'uomo."

E VOI DI CHE ALBERO SIETE?

Diciamo la verità, il nostro futuro è nelle mani dei sensitivi. Ormai nulla è lasciato al puro caso, nessuno si abbandona al destino infame, ormai tutti sanno che chiamando un 899 la vita può davvero cambiare. E in particolare Luis, che ci ammalia con la sua infinita bellezza e con la sua sete di conoscenza, tutti i giorni mette a disposizione se stesso per aiutare il prossimo.



Vi offriamo la possibilità di capire la grandezza di questo uomo. Un'affezionata ascoltatrice chiede:
"Nel '94 facimmo l'ascendente e venne fuori Capricorno. Lo rifacimmo ad aprile di quest'anno e venne fuori sagittario. Guagliò come mai?"
Luis: "Signora nel '94 ero minorenne"
Affezionata ascoltatrice:"Caro mi sono sbagliata. Ma sei andato in Canadà?"
Luis:"A novembre e non sono più tornato (ndr. la trasmissione è registrata in quel di Trezzo sull'Adda). Comunque signora l'ascendente è cuspide"
Affezionata ascoltatrice: "Ahhhh,sagittario 01"


Fame e Fastidio:"Ahhhhhhh....eh beh cazzo"

I morf...cazzoni ma bravi musicisti

Fame: "Ho un'idea (ndr. cazzo ha un'idea...speriamo non sia ancora sui take that)..."
Fastidio: "Dimmi"
Fame:"Fai un nuovo prost...stop...spot...sport..."
Fastidio:"Post,Fame,post"
Fame:"Ok"

"[...]Giorgio è padre pio,santità è la pantegana bianca, Rigo è suo nonno. Biz invece è Bruno Vespa e gioca col plastico della casa di Cogne assieme all'avvocato Taormina, il quale tifa per l'Albinoleffe[...]"

bene...pensavamo di aver letto abbastanza (comprese le nostre boiate...che Fame si diverte ancora a rileggere nei momenti più cupi della sua esistenza),ma fidatevi che c'è di peggio.
Se Lela vi ha sconvolto, se IL CAZZARO vi ha stupito, se il pule vi ha allietato con le aliene fiche...beh visitate www.morfonline.it e accedete al loro blog...vi assicuriamo che Paolo Del Debbio in confronto è un profeta!


prost scrittum Non temete...Paolo Del Debbio non rimarrà una citazione, ma entrerà a far parte della nostra famiglia.

Non tutte le quaresime escono col buco

L'Araba in quaresima si sente molto mistica......
In questo suo stato di grazia cerca di coinvolgere tutta la famiglia, Fumo compreso......
Crisantemi sui balconi..... croci dappertutto, libretti con liturgie varie ecc.
In una di queste benedette quaresime, il prete del paese passa di casa in casa benedendo chiunque e ovunque. Il vero scopo di questo pellegrinare, non è tanto portare la fede nelle case, quanto raccogliere le generose e "spontanee" offerte dei fedeli. I bene informati mormorano che il ricavato venga interamente utilizzato per gli ornamenti floreali della "storica" chiesa del paese.(ndr ma quanti cazzo di fiori devono mettere?!!?!)
All' annuncio dell' arrivo del parroco, la famiglia tanto devota si prepara:
Fastidio scappa in camera, dicendo di essere allergica all' acqua santa, L'Araba eccitata da tale evento va ad aprire, IL CAZZARO la segue. Al termine della benedizione il parroco un pò deluso se ne va, chiude la porta e una bestemmia apre il cielo.
IL CAZZARO battendo il pugno sul tavolo esclama : "Porco Dio ci siamo dimenticati la busta"
Bestemmia che è stata certamente udita dal sant'uomo.

AMEN

Foto della perpetua in opera durante la sagra paesana.
(La donna col carretto non è l'araba)

Lela LEX n°2

In questo colorito condominio, la nostra Lela abita al pian terreno e confina con una splendida coppia di vecchietti: lei è una cariatide di 130 anni che saltuariamente , in modo del tutto inconsapevole, si fuma le canne offerte dalla nipote, che non sa con chi condividere certe esperienze. Quando il marito le toglie le sigarette e la nipote non si trova..... bhe, lei si rolla della sana pubblicità elettorale.
Lui è riuscito a costruirsi, in uno spazio di un metro quadro, un rigoglioso orticello: carote, pomodori, prezzemolo, cetrioli..... Ma secondo Lela, questo orticello non sarà perfetto fino a quando non potrà vantare la presenza di un BANANO.
Quando desidera porre l'accento su questa grave mancanza, apostrofa il vitale vicino con frasi del tipo:
Lela : "Oooh Bepi, ma quando xe che te pianti 'na pianta de BANANE? Oooh ma me racomando bee onghe e drite"*




*traduzione più o meno veritiera.
Mi perdoni gentil vicino, temo che il suo orticiuello risenta della mancanza di un così bel virgulto come il Banano. A mio avviso i frutti del suddetto albero dovrebbero possedere delle caratteristiche ben precise: bee onghe e dritte.(ndr belle lunghe e dritte)

------> B.B.King

Fame si rivolge a Fastidio ... nota esperta musicologa.

Fame : "Ma B.B.King è morto ?"
Fastidio : "Chi Bibichinghi ?"
Fumo : "Seee Calu Calu".


Fame ripensando al dialogo appena avvenuto e prontamente trascritto da Fastidio.

Fame : "Inizio a preoccuparmi. Quando le scrivi e dopo un pò le rileggi ridendo come la prima volta, ti rendi conto che sei tu che hai un problema e non il resto del mondo".

Fame e Fastidio si vogliono bene

Fastidio si confida con fame...il suo problema è che non sopporta la compagnia di nessuno. A volte viene colta da raptus omicidi/a incontrollabili.

Fastidio : "Secondo te cosa dovrei fare ?"
Fame : "Essere te stessa !!"
Fastidio : "Cioè ?!"
Fame : "Un pagliaccio".

Commento personale di Fumo:
La frase "il cinismo come filosofia di vita" è mia, ma queste due sono delle ottime allieve.

... no comment

Ancora rimbecciliti alla ricerca della fantomatica televendita ... sentiamo una perla di saggezza.


Teleimbonitore : "Si SA, la patata attira sempre la carota".

Fastidio tormentata dai dubbi da televidiota
Fastidio : "CAZZO CAZZO CAZZO .. non sono una cazzara .. non sono una cazzara .. non sono una cazzara .. non sono una cazzara"

Non la recuperiamo più

Lela LEX n°1

Per prima cosa presentiamo LELA.
Lela è una dei nostri guru, un amico l'ha definita ROCK ... noi preferiamo definirla TRASH. Ha circa 33anni (ndr gli anni di cristo .. e questo ci preoccupa ... sarà lei il messia ?!). Vive nello stesso palazzo di Fastidio. E' un transgender dal passato dubbio. Normalmente delizia i condomini con le sue personalissime versioni delle canzoni di Gigi d'Alessio condite di bestemmie ed epiteti vari. E' fidanzata con Sergio un alcolista non anonimo. I due conducono una vita passionale tra bestemmie, litigi amorosi e boiate varie.
La loro occupazione principale e svangare il cazzo agli altri. Ogni tanto interrompono la routine quotidiana chiudendosi in casa e gonfiandosi come delle zampogne. La cosa bella è che l'uomo, il maschio Sergio, le prende di santa ragione.

Quello che vi raccontiamo è purtroppo tratto da una storia vera.

Sergio conversa con uno dei condomini approposito della vita coniugale.
Sergio : Vedi come sono le "donne", io vorrei vedere la partita in tv ma con lei non si può !!
Condomino : "ehh ..."
Lela urlando da dentro casa.
Lela : "Ma stai zitto, che a 11 anni giocavo a calcetto con lui (ndr il condomino)".
Condomino : "ehh ..."

I giuovani e il sesso....

2006 ... Venezia durante una passeggiata in pausa studio.

Come al solito fastidio parla di sesso. (ndr parla e basta)
Amica di Fastidio * : "No ma guarda che io sono una ragazza pudica"
Fastidio : "Il fatto che tu stia tutto il tempo nella posizione del missionario, non fa di te una santa." (ndr grazie King Pin)
Amica di Fastidio : "..... si in effetti l'abito non fa il monaco".
Fastidio : "....."



* Fastidio ha un'amica.

... le boyz band

2006 - Landa desolata del nord-est ... salotto di casa davanti alla tv

E' un pomeriggio intero che cerchiamo una fantomatica televendita che fastidio sostiene di aver visto ... durante lo zapping finiamo su un canale di musica serbo.
Fame : Oh ... 'more però i take that erano molto meglio delle boy band di adesso
Fumo : Ma vaffanculo.




Oddio in tv c'è un culo che vibra

I nostri piccoli dubbi

Tre nostri piccoli dubbi.

1. Ma vuoi vedere che Licia Colò dopo che sono mesi che rompe il cazzo con le caramelle degli orsi, ha la pelliccia di orso bianco regalata dalla golia ?
   
2. Ma vuoi vedere che Platinette è Maurizio Costanzo ?
3. Ma vuoi vedere che Paolo Meneguzzi ha 40 anni ?

E in questi giorni sta nascendo un piccolo dubbio dato da "IL CAZZARO" , (padre putativo di questo blog).
"IL CAZZARO" : "Ho letto su Focus che Pecoraro Scanio se la farà (ndr perchè al futuro?!?!) con Cecchi Paone."

Immagine mistica de "IL CAZZARO".

Nell'inserire questo post è nata una discussione sulle implicazioni legali che possono nascere dal citare personaggi famosi a sproposito.
Discussione riportata in toto qui sotto.

Fastidio : Ma non è che poi ci denuncia licia colò ?
Fumo : Ma no dai, è chiaramente ironico.
Fastidio : Anche Hitler aveva detto che era chiaramente ironico.

WOOOOW :::====== Oscar il tagliarerba

Oscar ti voglio bene

Guardate com'è carino quando torna nella sua casetta dopo una dura giornata di lavoro.



Le televendite sono la massima espressione della nostra società.

Incontri ravvicinati del 69esimo tipo

Anno domini 199... Landa desolata del nordest.

La conversazione o meglio dire il monologo si svolge in un noioso pomeriggio al bar di paese.
Il guru della situazione è un tale "pule" ... quello che segue è stato un suo cruccio per anni.
Ancora oggi temiamo sia tormentato dalla domanda.

Pule : "Ohu fioi ... ma pensate se un giorno arrivano gli alieni per invadere la terra e allora io corro prendo l'F-16 (ndr come se lui ne avesse uno in casa) e decido di schiantarmi contro la navicella
aliena per salvare l'umanità. "
Al che noi pensiamo ... anvedi il Pule che eroico , ma continuiamo a guardarci un pò perplessi.
Pule : "E pensa se dopo che io mi sono schiantato si scopre che gli alieni sono delle gran fighe che
sono venute sulla terra per Darla a tutti".
Noi siamo sempre più confusi.
Pule : "Ma pensa che merda!! un sacrificio inutile. E Adesso cosa faccio mi schianto o non mi schianto ?".
Ai posteri l'ardua sentenza.